Loading

wait a moment

Записки администратора сауны все части

Довелось мне как-то работать администратором в сауне. Тут на пикабу многие делятся историями с работы, потому решил тоже рассказать несколько историй.

История № 1

9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко — горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)

История №2. 

Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, паралельно спрашивая их, что случилось то? Оказывается во время секса у девушки случился внезапное спазматическое сокращение мышц влагалища, из за чего у бедняги парня начались большие проблемы — вытащить никак, давит видимо очень сильно. Для девушки тоже не очень приятные ощущения. Короче скорая приехала минут через 15, что-то им вкололи, разъединили кое как. Я при этом не присутствовал, но крики были неслабые. Не передать словами, как парень гасился из сауны со словами «да ну нах бля…., да ну нах….»

Вообще историй множество, благо в сауне я проработал почти три года. Видел такое, от чего у нормального человека обморок может случиться. Если интресно, расскажу в следующих постах. спасибо за внимание)

История 3. 

Арендовали сауну два мужика на три часа. Ничего странного и подозрительного я в них не увидел. Один спросил, есть ли внутри сауны камеры. Получив отрицательный ответ, пожал мне руку и сказал что они закроются изнутри и чтобы я их не беспокоил. Педики — подумаете вы. А нифига подобного. Через двадцать минут в сауну ворвались. Нет, наверное даже влетели 4 мужика крепкого телосложения, сунули мне под нос корочки сотрудников полиции и показали фотки тех самых мужиков. Когда я подтвердил что они внутри, меня попросили открыть даерь и от греха подальше закрыться в админской. Оказалось, два этих мужика были в розыске за грабежи и убийства, и таксист который их привез, слил инфу операм. Задержали их быстро и без шума. Уводили из сауны в одних простынях (которые потом не вернули, гады!!!). У одного из мужиков в личных вещах, оставленных в сауне нашли ствол и героин. Потом меня пару раз вызывали дать показания, но это уже совсем другая история.

История 4. 

Выпускники. Арендовали как-то нашу сауну выпускники. Человек 20, не меньше. Благо сауна у нас огромная, два этажа и куча комнат для отдыха. Директор меня сразу предупредил что будет трэш, и чтобы я в случае чп сразу вызывал охрану. И он не ошибся. Это были самые ужасные клиенты (по чистоплотности и порядочности). Они расхреначили внутри все, что только можно. Фишка в том, что когда клиенты отдыхают, я могу к ним зайти только если они позовут через специальную кнопку. Поэтому что там они творили, я не видел. Но когда их время вышло и я зашел внутрь для проверки, я охренел. Бассейн был весь заблеван, блевотина была везде! Унитаз сломан, какой-то дебил даже наблевал в сауне на печку! Воняло так, что меня самого чуть не стошнило. Пьяные выпускники валялись где попало — под столом в банкетном зале, один спал на барной стойке. Наверху на втором этаже на бильярдном столе спала абсолютно голая девка. Те из школьников, кто был еще в состоянии пытались мне объяснить что они сейчас все уберут. Апогеем данной истории стало то, что один из них подскользнулся на блевотине и упав на пол, сломал себе руку. Короче, после них мы больше не сдавали сауну лицам младше 18 лет. Ущерб тогда составил почти 100 тысяч рублей. Забирали их из сауны родители, которые седели на глазах, когда заходили внутрь.

История 5. 

Сняли сауну три девицы. Все на понтах, приехали на порше понамера, все в золоте и шубах. На оформлении договора одна так многозначительно сказала: «Мальчик, чтобы все нормально было, да, ты понял?». Мне так-то похуй на социальную составляющую клиента, поэтому ответил, что все будет норм. (Девка кстати на 6 лет меня младше была). Отдыхают они, периодически выходят покурить в фойе ( внутри у нас запрещено курить ). Ничего не предвещает беды. Загорается у меня лампочка в админской — вызывают то бишь меня в сауну. Захожу. Эти три курицы в хлам пьяные сидят в купальниках. Та, которая со мной договор заключала говорит мне: » Мальчик, я тебя по хорошему предупреждала, чтобы все хорошо было?» Я в ответ: «Ну». Она мне: » В сауну зайди, какая там температура?» Иду в сауну, там термометр кажет мне 92 градуса. У меня в админской на панели температуры также. Сообщаю о результате. Девка начинает орать что ей в сауне холодно, типа нагрей до ста градусов. А у нашей сауны лимит — 95 (и то уже опасно для здоровья). Объясняю ей, она меня начинает пугать своим мужем, говорит, сейчас приедет за яйца тебя подвесит. Я ей адекватно объясняю ситуацию с сауной и температурой — она ни в какую. Хочу говорит сто градусов. Потом выдаёт мне: если не сделаешь, я тебе в бассейн насру. Я ей спокойно отвечаю: «Срите, штраф 10000 рублей». И ушёл к себе в админскую. Минут через 10 выходят эти дуры курить, самая главная курица ко мне: » Иди, проверяй бассейн». Захожу в сауну и пипец: в бассейне плавает говно. Ну я естественно вызываю охрану и сообщаю курице что она должна десять тыщ. Курица звонит мужу. Охрана и муж приезжают почти одновременно. Муж у курицы оказался адекватный. Внимательно меня выслушал, сходил посмотрел на плавающее говно в бассейне, и прямо в сауне стал пиздить свою «любимую». Охрана вмешиваться не стала, я так понял — мужик очень крутой у нас в городе. Потом столкнул жену в бассейн и заставил доставать говно. Телка говно достала и ещё час потом по личной просьбе мужа мыла сауну. Больше я её не видел.

История 6. 

Пришли к нам в сауну работяги отдыхать. Прямо в рабочей форме, суровые такие мужики с усами и хмурыми лицами. Сауну заказали на 4 часа, притащили с собой три ящика пива и ящик водки. Я ещё тогда помню засомневался — а успеют ли за 4 часа все выпить? Как оказалось, не за это нужно было переживать. Через полчаса из сауны выбегает мужик и орёт: » братан, вызывай скорую срочно!» Я забегаю в сауну, вижу мужик в сауне валяется на полу, и дико орёт, держась за жопу. Мне этого факта хватило, чтобы за 10 секунд вызвать скорую. Скорая приехала не так быстро, как хотелось, но приехала. Суть истории такая: мужики поспорили на деньги. Один из споривших должен был сесть голой жопой на печку и просидеть пять секунд. Естественно, не просидел больше секунды. Из последствий — мужик сварил булки до такой степени, что кожа на жопе запеклась. По информации — сейчас с ним все норм, но спор он проиграл.

История 7

Самые вредные и противные клиенты — это менты, вахтовики ну и конешно же нерусские. Расскажу про ментов. Арендовали они сауну на толпу человек. Праздновали очередное звание какого-то полковника. Как всегда, сначала все нормально. Но после изрядной дозы водяры начались приключения. Сначала они вызвали толпу шлюх. Вернее, им эту толпу привезли на милицейском бобике. Крики и стоны бедных девок я слышал даже сквозь толстые стены. Потом выходит ко мне один из ментов, начинает качать права — вода в бассейне холодная. Подогрев и так на максимум работает — вода как парное молоко, наслаждение. Но этот чудик решил что может быть и горячее, как дома в ванной. Начал меня запугивать что щас мне наркоту в карман подбросит, и будут у меня большие проблемы. Я на всякий пожарный выходил потом к ним разговаривать только под объектив камеры наблюдения. Ну я сделал вид, что включил секретный подогрев бассейна. Минут через двадцать мужик меня похвалил, сказал что вот теперь температура норм. Хотя она на самом деле не изменилась ни на один градус. Через час из сауны вылез пьяный виновник торжества в одних трусах и со стволом в руке. Вот тогда я по настоящему перебздел. Полкан этот вышел на улицу и разрядил в воздух всю обойму. Хорошо что у нас сауна не в жилом районе. Я Позвонил директору сауны и объяснил ситуацию. Директор посоветовал мне ни в коем случае не вызывать охрану и постараться мирно решать все вопросы. Я еще про себя тогда подумал «Если доживу». Короче намучался я с ними тогда. Бедные девки в буквальном смысле выползали из сауны без сил. Одна вышла и прямо в фойе разревелась. Плакала минут десять наверное — я ей налил воды и отвел к себе в админскую. Из невнятного рассказа я понял что творили они с ними там полную жесть. Срач после них остался жесткий — мы на пару с уборщицей потом 3 часа все пидорили. В одной из комнат отдыха нашли пакет с белым порошком. Я его на всякий пожарный слил в унитаз, а то мало ли…

История 8. 

Приехал в сауну большой и толстый дядя. Денег во всех карманах набито, огромная золотая цепь, короче солидный такой дядя. Какое-то время отдыхал один — парился в сауне, плавал в бассейне. Через час выходит ко мне, говорит: » Слушай, у меня перстень в бассейн упал, давай воду сольем, найдем?» Я немного офигел от его заявления — слить воду в бассейне 6х6 глубиной почти 2 метра довольно пробоематично. Естественно, я ему отказал. Тот тогда мне предложил понырять, поискать — денег пообещал. Я опять отказался. «Ну тогда вызывай девок! Троих» -говорит мне. Желание клиента закон, вызвал. Приехали три шлюхи, зашли в сауну. Знаете чем они там занимались? Правильно — ныряли в бассейн и искали перстень. По итогу все таки нашли))) Потом дядька этот заплатил мне чаевых 5к и исчез в ночи. Больше я его не видел.

История 9

Тут в комментах спрашивали, приставали ли ко мне клиенты. Несколько раз было. Отдыхала компания. Парни, девушки, все молодые. Сижу в админской, пью чай, смотрю телевизор. Тут выходит ко мне паренек. «Хотим говорит кальян заказать» Дал ему коробку с табаком, пока выбирает собираю кальян. Тут он мне говорит: «Слушай, ты ничего не подумай. А хочешь я у тебя отсосу?» Я вообще тогда охренел. Чуть кальян об голову ему не разбил. Наорал на него, что он дебил и т.д. Обиделся, ушел. Кальян так и не стал заказывать. Потом нашел меня в вк, написывал один день с разных страниц. Когда я ему пригрозил что сломаю ему голову при встрече — отстал. Потом еще пару раз приезжал к нам в сауну с компанией, но до меня больше не докапывался.

Или помню такая фигня была. Бабы отдыхали. Уже в возрасте, толстые такие, жирные, фу бля…И одна из них также меня возжелала. Чего она только не предлагала — и деньги, и работу крутую, только чтобы я ей «за кораллом нырнул». Пришлось вызвать охрану, угомонить ее никак не получалось. Больше я ее не видел, и слава богу.

История 10. 

Приехали два нерусских в сауну, сняли на три часа. Где-то час я их не слышал и не видел, даже курить не выходили. Тут лампочка вызова загорается — вызывают в сауну. Захожу, сидят два этих тела, один мычит и слюни пускает, второй спрашивает меня: «слушай, где мои деньги?» Я естественно в душе не ебу где его деньги. Мой ответ ему не понравился. Схватил нож со стола (в банкетном зале они сидели) и с криком «Убью сука» на меня пошел. Ситуация тяжелая, медлить нельзя. Ну я со страху и ломанулся на второй этаж в бильярдную, вместо того чтобы выбежать в админскую и охрану вызвать. Минут 10 мы вокруг бильярдного стола бегали. Помню тогда мысли были тупые — почему я такой баран и не поднял перед клиентами шары и кии. Слава богу удалось добраться до админской. Хачиков скрутили и увезли в ментовку. Один практически не сопротивлялся, так как был укурен в сопли, а вот второго пять минут крутили, крепкий оказался воин. Спасло меня то, что в админской дверь железная была. Но вмятины от его ударов до сих пор на ней. По моей заяве тогда его посадили на 5 лет. Плюс спайсов у них дохрена было.

История 11. 

Был один случай, который я на всю жизнь запомнил. Дело было летом, клиентов в такое время не особо много. Снимает сауну компания — мужики, бабы, и пацан с ними мелкий лет 11. всего человек 10. Без бухла, все какие-то с хмурыми лицами. Я еще подумал, главное чтоб не свингеры (и они бывали). Короче закрылись они, а я в админской сижу. Внутри подозрительная тишина. Че-то мне как-то неспокойно стало, решил я тихонько проверить, че они там делают. Тихонько открываю дверь, заглядываю и ниче понять не могу. Полная темнота, а с верхнего этажа бубнеж какой-то. Поднимаюсь наверх и наблюдаю картину: сидит вся компания на полу, кругом, взявшись за руки и бубнят че-то под нос. Света нет, только свечки зажженные на полу. Пришлось свет включить и попросить уйти. Это было жуткое ощущение, потому что как мне показалось, они были в трансе. Они потом пытались мне объяснить про какое-то их божество, которому они поклоняются, но я их послал к черту. Ушли они спокойно, но одна из девушек все таки оставила книжечку на столе. Я ее потом полистал — нифига интересного и выкинул.

История 12. Про иноплонетян

Давно уже просят рассказать про иноплонетян. Естественно, живых иноплонетян тут нет, только образы и глюки, но все же. Пришли в сауну три парня с девушкой. Заключил с ними договор, все объяснил. Проходит час, выходит девушка, зовет меня внутрь. Иду с ней и наблюдаю картину: Один из парней бегает голый по сауне, двое других его ловят. Убегающий кричит что-то про «не надо» «отстаньте» «не хочу». Ну думаю куранул чувак, глюки привиделись, с кем не бывает. Девушка просит чтобы я с парнем этим поговорил и успокоил. А как с ним поговорить, если он ничего не видит и слышать не хочет. Девушка меня спрашивает, есть ли в сауне какая-нибудь маска. Вспоминаю что где-то в подсобке валяется маска гуманоида. Иду, нахожу ее, отдаю девушке. Дальше происходит следующее: девушка надевает маску и подходит к нарику. И таким загробным голосом говорит: » Послушай меня. Я прибыл для разговора с тобой». Нарик вдруг перестал истерить, встал смирно и стал слушать. А девка наплела ему про его уникальную силу, про то что он избранный и так далее, но ему надо пойти спать. И нарик пошел спать наверх! Голый так и поковылял. Абсолютно спокойно, будто его загипнотизировали. Я поинтересовался у типов, что парень принял — они не в курсе. Сами они и девушка ничего не употребляют, а вот дружок их оказался с гнильцой. Отдохнули они кстати очень прилично — срач не навели, все за собой убрали. Через несколько часов уехали, забрав своего друга.

История 14

Приехали в сауну отдыхать две пары. То есть парень-девушка + парень-девушка. Оплатили сауну на 4 часа, с собой привезли очень много бухла. Отдыхали первые два часа нормально. Пели караоке, играли в бильярд. А потом как всегда начался треш. Началось с того, что одна из пар стали ругаться в фойе, когда курили. Причем девка так конкретно выносила мозг пацану — типа ты вообще не думаешь о будущем, ты меня заебал и так далее. Орали они знатно друг на друга. Думал даже, что подерутся. Но нет. Зашли обратно в сауну. Через полчаса слышу, в сауне какая-то жесть — крики, визги, оры. Решил постучаться, спросить, нормально ли все. Не открыли. Через минут пять дверь открывается, вываливается девка, которая ругалась с парнем. У девки в плечо воткнут нож. Хлещет кровища. Следом вываливается остальная компания. Я в полном ахуе зачем-то жму на кнопку вызова охраны. Девка с ножом в плече орет как одержимая, три дебила за ней орут еще хлеще. Пытаюсь их успокоить, паралельно вызывая скорую. Один из компании начинает на меня орать чтобы я съебался в ужасе и не смел вызывать ментов. Машет кулаками. Несколько раз попадает мне по лицу. Котовасия полная. Девка с ножом в плече все так же истерит и заливает все кровью. Приезжает охрана. Типов и вторую девку выводят в бобик. Девка с ножом в плече уже не истерит и просто сидит в кресле и молчит. Охрана зачем-то повторно вызввает скорую. Скорая приезжает только минут через 15.

С девушкой все нормально в итоге потом было — нашел ее в вк, даже переписывался какое-то время. Парню, который нож воткнул — ничего не было. Девушка заявление писать не стала.

История 15. 

Приехал отдыхать мужик. Один. Такой солидный весь — в костюме, при галстуке. Очень молчаливый. При заключении договора молчал, как рыба. Подумал тогда что он немой. Оплатил сауну на два часа. Но пробыл он у нас недолго. Через минут 15 вышел курить. Абсолютно голый. Молча скурил сигарету, потушил и пошел к выходу из сауны. Я тогда даже этому значения не придал. Подумал, мужик хочет воздухом подышать. Но он просто ушел. Голый. Хрен знает куда. По камерам потом смотрели — просто дошел до угла здания и скрылся. (На дворе осень и довольно прохладно) Больше я этого мужика не видел. За вещами он так и не пришел. В оставленной одежде не было ничего — только какая-то мелочь по деньгам и зажигалка крикет. Паспорт, на который оформляли договор тоже исчез вместе с хозяином. Пожалуй, это был самый странный случай за три года.

История 16

Приехали в сауну девушки. Очень кстати красивые, с модельной внешностью. Оплатили сауну, и пошли отдыхать. С паспорта, на который я оформлял договор на меня смотрела потрясающая брюнетка (было это до знакомства с женой). Сижу в админской, чай пью. Девушки несколько раз выходили курить. С удовольствием за ними наблюдал. Но. Время шло, девушки постепенно пьянели, а я продолжал умиляться их фигурками. В админской загорелась лампочка — вызвали меня в сауну. Иду к ним, трое сидят в банкетном зале, поют караоке. Просят организовать кальян. Иду обратно к себе. Тут из парилки, по пути моего следования выходит четвертая девушка. Абсолютно голая. Но меня она не возбудила и не вызвала судорожного сглатывания слюны. Потому что между ног у нее болтался огромный член. Член, карл!!! Я стою, хлопаю глазами, а она мне говорит: «да ты не смущайся, мы тут все такие». ВСЕ!? Черт возьми, больше я в сауну к ним не заходил, даже несмотря на вызовы. Сидел с тревожной кнопкой в админской и очень сильно переживал. Мир в тот день перевернулся у меня на глазах. С тех пор я стал как-то недоверчиво относиться к красивым девушкам. Даже страх какой-то перед ними выработался…

История 17

Приехали в сауну девчонки праздновать девишник. Тоже довольно все симпотные. Выдавали подругу замуж. Пили они много и уже через час изрядно набухались. Я уже тогда в сауне второй год работал, и предстоящий треш жопой чувствовал. Так и случилось. Выбегает ко мне одна из девок, визжит что Машка (имя реально) закрылась в туалете и щас будет себе вены резать. Я за ней в сауну, стучусь в туалет, не открывает. Остальные девки вокруг меня столпились, кричат мне в ухо. По моему я даже разобрал фразу » А сколько у вас кальян стоит?». Но надо было что-то делать с Машкой. Ну я решил выломать дверь. Дверь накрыла бедную Машку и нехило долбанула ее по голове. Оказалось, Машка и не собиралась резать вены. Она за пять минут до того, как пошла в сауну, одела свадебное платье попонтоваться перед подругами (да, девки носят с собой в сумочке свадебное платье)) и ей стало плохо. Поэтому Машка пошла в толчок, тихонько там проблевалась мимо унитаза и уснула в собственной блевоте. А одной из подруг по пьяни вдруг вспомнилрсь, что Машка себе часто вены режет. Упавшая на машку дверь разбила ей голову. А теперь представьте картинку. Из туалета выводят невесту. В свадебном платье, кровища из головы залила все так, что фильм «пила» нервно курит в сторонке. Невеста в крови и блевоте — это самый яркий образ, который я встречал в сауне.

История 18

Пришел в сауну толстый мужик. Не, не толстый, а ОГРОМНЫЙ толстый мужик весом в пару центнеров точно. Один. Я тогда мысленно думал «Бля, только бы в бассейн не прыгал» Пришел без бухла. Ну какой тут может быть треш? Дядька на позитиве, видно что добрый и ничего не сможет учудить. Я ошибался. Оплатил он два часа. Спустя какое-то время слышу в прихожей сауны стук в дверь и мычание какое-то невнятное. Подхожу к двери, открываю и охуеваю. Мужик ходит наощупь по раздевалке вдоль стен, а на голове у него ведро деревянное из парилки одето. Вот тут я охренел. Спрашиваю: «мужик ты че?» Из рассказа понял что он в парилке решил из этого ведра облиться ну и заодно зачем то примерить его себе на голову. Неудачно в общем-то примерил. Пока на ощупь выходил, два раза об печку обжегся, в сауне несколько раз уебался на пол. Короче путь от парилки до раздевалки у него занял полчаса. Снять ведро самостоятельно не получилось, пришлось вызывать скорую. Блядь, ржали все! Бедный мужик больше к нам не приходил.

История 19. 

Пришли в сауну отдыхать вояки. То есть солдаты срочной службы с сопровождающим их пьяным лейтенантом. Сняли сауну до трёх ночи. Всего их человек 8 приехало. Я миллион раз им объяснил, чтобы без треша. Но и не надеялся, что они меня услышат, так как сам служил срочку и сам ходил перед дембелем по саунам. Для начала они вызвали 6 проституток (кстати по кличке «кошмар» тоже приехала) Весёлые бухие солдаты через каждые пять минут выбегали покурить. Дымоган стоял такой, что топор можно было вешать. Но это ладно, не критично. Внутри сауны эти дибилы решили соорудить из подручных средств плот и отправиться в плавание со шлюхами по нашему бассейну. Для плота были использованы: вешалка из раздевалки, пластиковые стулья, и ПАЛЬМА!!!! из банкетного зала. Все это дело было связано простынями. Я когда зашёл принимать сауну, я просто охуел. Плот естественно не поплыл и гордо затонул. Всюду валялись презики и женские лифоны с трусами. Я закрыл тогда входную дверь и потребовал от пьяного лейтенанта возмещения ущерба. Думаете они стали решать проблему? Они её усугубили. Начали на меня бычить и в итоге я был жёстко отпизжен. Хорошо, что перед этим я заблаговременно вызвал охрану. Но охрана ехала минут 7, и этого времени хватило, чтобы мне разбили голову, выбили пару зубов и надавали по печени. Как в сауну попала охрана, если я закрыл входную дверь? У охраны есть ключ для открытия сауны. Когда приехала охрана, начался жёсткий махач. Но наши победили. Сдали всех ментам. Шлюхи под шумок успели свалить. Ущерб сауне тогда был причинен громадный. Солдатики оплатили лишь часть денег. И да. Дело не завели. Хотя и я и директор писали заявления. Следователь дал ясно понять, что если мы хотим спокойно работать дальше, нужно «Понять и простить»

История 20. 

Эта история произошла два года назад. Приехали к нам отдыхать вахтовики. Вахтовики — это тоже жесть. Бабла у них дохрена, беспределят они по полной. Но эти не беспределили. Нормально отдыхали. Пока одна из пьяных голов не взяла на «слабо» другую пьяную голову. Жопой на печку — это цветочки. Два дебила поспорили кто себе сможет палец отрезать. (Далее рассказ из материалов допроса полицейскими) Два дебила положили по руке на стол и взяли ножи. Один оказался ну очень решительным — видимо спор очень хотел выиграть. И стал отрезать себе палец. Но, по причине адской боли и слабоумия не смог завершить начатое. Стал бегать по сауне и махать полуотрезанным пальцем. Залил кровью все к чертям собачьим. Меня вызвали внутрь только после этих событий. По количеству крови я думаю он так бегал по сауне минут 10. Я вызвал сразу и охрану, и скорую и ментов. Мужиков увезли в отдел, бедолагу с болтающимся пальцем в больницу. Потом меня вызывал следователь для показаний, где я уже и услышал, что произошло внутри…

История 21

Приехала к нам как-то девушка смотреть сауну, чтобы решить, стоит ли доверить нашей сауне такое важное мероприятие как «Корпоратив». Её всё устроило, мы подписали договор, девушка внесла предоплату за бронирование (2000 р.) и уехала. Через неделю они нагрянули всем коллективом с шариками, алкоголем и прочими атрибутами. Их компания как я помню, занималась какими-то оптовыми поставками какой-то мелочевки. И вот в процессе отдыха выходит ко мне мужик и так грустно мне говорит: «Блин, дружище, вот у вас караоке есть, а есть французские песни?». Конечно же такого диска у меня не было. Мужик очень расстроился. Выглядел он так уныло, что я решил помочь. Позвонил одному товарищу, объяснил суть проблемы. Друг меня заверил, что оказывается любые караоке песни можно скачать с интернета и нарезать на болванку. На мою просьбу помочь он согласился и уже через час подвёз мне диск. Я дождался, пока клиенты выйдут курить и вручил тому мужику диск. Вы бы видели сколько радости было в его глазах. Он сразу всех в курилке предупредил, что сейчас будет офигенный сюрприз и просит всех пройти в банкетный зал. Меня тоже заставил пойти. Вы бы просто видели, как он пел караоке на французском! Это было настолько круто, что я подумал что этот мужик — Джо Дассен, проездом заскочившиый в нашу сауну. После окончания концерта директор говорит: «Какого хуя ты молчал что ты французский знаешь!? Я уже месяц человека ищу в командировку во францию!» Передать как мужик радовался очень сложно. Он был счастлив как ребенок. Перед уходом он написал огромный положительный отзыв (даже смогу предоставить пруф — на неделе буду в сауне, сфоткаю) и дал мне около трёх тыщ «на чай». Вот так в сауне, на самой обычной пьянке у человека исполнилась мечта всей его жизни  — посетить Францию. Уехал ли он туда в итоге, я не знаю

История 22

Приехали в сауну отдыхать молодые парни и девушки. Компания была большая, я тогда готовился к трешу, но всё закончилось неожиданно) Где-то в середине веселья ко мне вышел парень и спросил, есть ли у нас такая кнопка, которая включает: «Внимание, пожарная тревога, срочно покиньте помещение». На мой вопрос зачем это нужно он рассказал что хочет  встретить всю выбегающую толпу на улице и…(здесь сохраню интригу, читаем дальше). Мне ничего криминального в этом не увиделось и я согласился помочь. Единственным способом вызвать эту сигнализацию было пройти внутрь помещения сауны и разжечь под датчиком костёр. Но это было сложно сделать и мы решили поступить по другому. Решили что я зайду внутрь и попрошу покинуть всех помещение на пять минут так как сейчас может уебать котёл с водой и всем будет трындец. Никакого котла с водой в сауне не было и ничего в принципе там не могло взорваться, но я был уверен что план сработает. Захожу внутрь (дверь открыл своим ключом, так как уже чувствую гневные комментарии на тему: «тебе ж нельзя внутрь») и громко в караоке микрофон объяснил ситуацию. Как я и думал — эффект был достигнут за 10 секунд. Все, кто в чём был, выбежали на улицу. Ну а на улице был уже виновник всей затеи в строгом костюме и с цветами в руке. Да, таким образом он сделал предложение своей девушке. И она согласилась. На радостях компания продлевала сауну еще на три часа. (И да, та невеста в моих рассказах — это была не она)

История 23

Пришла как-то к нам отдыхать целая семья — муж, жена, два ребенка лет 12 и старый дедушка с ними. Очень добрая и позитивная семья. Отдыхали очень спокойно, не буянили. Вышел мужик с дедушкой на перекур. О чем-то разговаривали. У мужика появился ко мне какой-то вопрос и он зашел ко мне в админскую. А у меня в админской лежала 18-килограмовая гиря. Не моя, но и не клиенты забыли. Она была там еще до момента моего появления и даже директор затруднялся ответить на вопрос, откуда она. И вот мужик увидел гирю и попросил разрешения «выжать пару раз». Пару раз выжал, довольный такой сразу стал, мол смотри как я умею. Ну и видимо решил подъебать дедушку (оказалось что это его родной дедушка) и предложил ему тоже попробовать. Ну дед, которому уже наверняка за 80 перевалило, отказываться не стал и с лёгкостью выжал раз 15. Лицо мужика потом сохраняло недоумение до конца отдыха. Ну а дед выдал эпичную фразу, после которой мужик вообще расстроился: «Ты внучок, не расстраивайся, я в твои годы тоже дрищём был»

История 24 (имена в истории изменены)

Приехала к нам в сауну пожарная инспекция. С проверкой. К этому случаю всё было отдраено до блеска, заготовлено дорогое бухло. Директор бегал по этажам и проверял буквально каждую щель. Трясло его тогда не по детски. И вот приезжает мужик. Нормальный такой мужик, но очень уж лицо у него суровое было. Я тогда подумал, что проверку точно не пройдём, даже несмотря на взятки и дорогое бухло. «Ты директор?» — спрашивает у меня. Отвечаю что нет и что сейчас позову. Иду наверх, говорю: «приехала проверка». Директор у меня в лице скуксился, уж очень он эти проверки не любил. Но, с лицом партизана, который никогда не сдастся, пошёл вниз. Я за ним. Выходим, и тут такая картина:

— Толян??? (с удивлением в голосе говорит директор)

— Андрюха????

Далее как в русских фильмах про встречи закадычных друзей — обнимашки, рукопожатия, бесконечные вопросы. Ну и естественно они забухали, в лучших традициях жанра. Было выпито всё элитное бухло, далее в ход пошло пиво разливное. Бухали они до позднего вечера. И вот проверяющий, еле стоя на ногах и ожидая такси говорит директору: «Отлично побухали, сауна ваще огонь!. Завтра всё подготовь для проверки — я помошника отправлю». И свалил в закат. В итоге всё таки никого не прислал, но проверку мы прошли.

История 25

Перед новогодними праздниками мужики арендовала сауну на всю ночь. Было это где-то 29-30 декабря. Для информации — ценник на новогодние праздники увеличивается в три раза. Ну и в ходе пьянки решили, что жриц любви уже пора вызывать. Обратились ко мне. Мол, дружище вызови штук пять сразу. Но с одним условием: чтобы они все были в костюмах снегурочек. Задача сама по себе сложная — пять штук, да еще и снегурочек, да еще и перед новым годом. Больше часа я потратил на обзвон и согласование. В итоге: приехали всего три. Две смогли найти костюм снегурки, а одна нет. Мужики расстроились, стали сами искать ей костюм. А где его найдешь ночью??? Нашелся только костюм деда мороза у какого-то типа на авито. Типа срочно вызвали, он приехал довольно быстро и продал костюм. Ну и довольные мужики, закрылись в сауне и продолжили бухать. Через час опять меня просят: братан, закажи нам пиццы и бухла. Заказал, желание клиента закон. Так они и бухали до утра. А утром заезжала компания из семейных пар с детьми. Я как-то упустил этот момент и вспомнил про это уже за час до их приезда. А мужики бухают и уходить не хотят, плюс нужно уборку после них навести. Что я сделал. Срочно вызвал сразу двух уборщиц и стал объяснять мужикам ситуацию. Мужики, хоть и бухие, но сразу все поняли и довольно быстро подсобрались. Срач был жесткий, но уборщицы слава богу успели все убрать. И вот мужики уехали, а я в админской с дедом морозом и двумя снегурочками считаем, сколько они должны заплатить сауне. А тут уже и новые клиенты подъезжают. Огромная компания из человек 20 с детьми всех возрастов. Я их встретил, проводил в сауну. Проститутки в нарядах деда мороза и снегурочки вышли из админской и их увидел один из приехавшей компании.

— О, у вас и аниматоры есть?

-Конечно есть — решил пошутить я. Шутка не зашла и мужик возжелал, чтобы аниматоры повеселили детей, пока взрослые будут отдыхать. Как я только не старался отмазать проституток от новой роли — мужик уперся и кричал, что хорошо заплатит. Ну мы, уединившись в админской и обсудив со жрицами условия их новой «профессии» пришли к соглашению. «Аниматорами» они работают три часа и уезжают (мне было их очень жаль тогда — отработать всю ночь и открыть для себя новую профессию — это было эпично) Заработали мы в общем тогда неплохо, да и проститутки отлично справились с новой ролью.

Мужик! Если ты читаешь пикабу. Прости меня. Я так и смог потом тебе сказать, что ваших детей три часа развлекали проститутки. .

Посты еще будут, спасибо, что мои истории нашли такой большой отклик! Кстати, мне уже поступают рекламные предложения — сделать завуалированную рекламу той или иной сауны. Простите, не могу этого сделать — пишу я эти истории не ради денег.

Про путану по кличке «Кошмар»

Очень много просят в комментариях рассказать про путану по кличке «Кошмар». Я даже и не знаю, что рассказать — близко и лично я с ней не был знаком, видел я ее только в сауне. Она была очень страшная. Насколько? Представьте себе женщину около тридцати лет, без передних зубов и вдобавок со следами ожога на шее. Но, как я уже говорил, она была очень умной и веселой. Постоянные клиенты, далеко не студенты с последним косарем, частенько вызывали именно ее. И всегда оставались довольны. Я не знаю о ее способностях в постели, но однажды один из клиентов обмолвился что » Ему бы такой станок». В-общем эта тайна даже для меня покрыта мраком — почему ее вызывали довольно не бедные мужики и что она умела такое делать, что абсолютно все были довольны.

История 26.

У нас в сауне есть возможность пожарить шашлык. Не прямо в сауне, а на улице конечно. Наша сауна находится очень прилично так за городом, в промышленной зоне и поэтому клиенты часто приезжают с мясом) Однажды летом заехала компания. С огромным тазом мяса, который они решили пожарить. Два мужика жарили шашлык, девушки плескались в бассейне, еще несколько курили кальян. Один раз они меня вызвали, чтобы включил им караоке. Пока настраивал, немного позавидовал их шикарному столу. Решили ребята знатно поесть мясца) Но, видимо была не судьба. Мужики, пока жарили мясо, естественно прибухнули. И когда один торжественно нес мясо в тазике в банкетный зал, естественно наебнулся на скользком полу. Где оказалось мясо? Правильно! Половина в бассейне, половина на мокром полу. Орали тогда на мужика очень знатно. Я еще тогда подумал, что если бы поехали на пляж, то все нормально было бы)

Специально для Пикабу от GoodMix

Понравился пост? - жми поделиться в соц. сетях!
Scroll Up