Loading

wait a moment

Анекдоты на среду

Депутат с трибуны Госдумы:
— У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

******

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

******

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

******

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

******

1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

******

На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Ещё бы, фото с кобелём — хит сезона.

******

— Сара, хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю.
— Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

******

Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом — хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье. . И вот канун! Звонок в дверь! » это Дед Мороз! — кричит девочка — я сама!
Я сама открою! » Бежит, запинается, падает. . Вся в слезах и соплях
, всхлипывая, открывает дверь. На пороге румяный и слегка поддатый
Дед Мороз…
— Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
— Я бежала, … я учила, … сквозь рыдания, говорит девочка, и упала… и платице порвала и стишок забыла. .
Дед Мороз, огорчённо разводя руки, : » Ну еб твою мать! ! »

******

Пробежался по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов … И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

******

Мужик зовет сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом — как груши. А потом — как лук.
Сын спрашивает:
— Почему, как лук?
— Потому, что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовет дочь и говорит:
— Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый — не согнешь. Потом — как береза. Вроде стоит, но гнется… . А потом — как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
— Почему, как елка?
— Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

******

Шампанское и пузырьки не разделимы…
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки…

******

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

******

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал «Ёлочка зажгись!», он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

******

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

******

— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

******

— Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

******

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

******

Подходит секретарша к боссу:
— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
— Конечно, нет.
— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
— $1000? Что это?
— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

******

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

******

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

******

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

******

И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.

******

— Она меня совсем не замечает!
— Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!

******

— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

******

Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чём вы мечтаете?
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий: — Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс … ?

******

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

******

— Я бы всё отдал, только чтобы ты сейчас была рядом со мной.
— Я сейчас приеду.
— Давай в другой раз. — С Новым годом, с новым президентом!
— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

******

Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.

******

Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.

******

Лучший учитель 2018 года — это Сечин, преподав нам всем урок на тему: «Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого.» (М. Жванецкий)

******

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

******

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

******

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

******

Из новогоднего поздравления Кличко: «Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья»

******

Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестаёт верить в детей…

******

1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

******

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

******

— Похоже наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? »
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.

******

— Какая была самая большая интрига уходящего года?
— Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

******

— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

******

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

******

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой…

******

Уверена, что 2018 год будет хорошим. Ведь этo — Год Собаки, а сoбаки — верные животные, любят тебя и никогда не предадут. А петух- он и есть петух.

******

— Я решил стать вегетарианцем.
— Вася, ты и раньше был козлом.

******

— Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
— Чубайса что-ли? . .

******

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

******

Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой «Ты конечно никогда мне не купишь это…».

******

— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

******

Один российский олигарх назвал свою службу безопасности «ОБХОС» — «Отдел по Борьбе с Хищениями Олигархической Собственности».

******

— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.

Понравился пост? - жми поделиться в соц. сетях!
Scroll Up