Loading

wait a moment

Анекдоты на пятницу


В семье у зайца все на всех смотрят косо.

******

Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику.

******

Только на телеканале «Культура» Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки детям под елку. На остальных – ложит.

******

Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

******

— Что общего у Чубайса и Путина?
— Обоих нет в санкционном списке

******

Неподходящий мужчина — это когда она допивает уже вторую бутылку шампусика, глаз дёргается от подмигиваний, а эта сволочь за соседним столиком всё не подходит.

******

Смотрел в Большом театре балет «Спящая красавица». Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

******

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

******

армянскому радио задают вопрос:как правильнее говорить»я живу в городе москва»или»я живу в городе москве»?
армянское радио отвечает:пиравильна будит-«масква живу»!!!! ….»панаэхали тут»

******

Если ваше жизненное кредо – всегда плыть по течению, совсем не обязательно, что вы мудрец. Возможно, вы просто говно.

******

Миллионы людей думают, что они призраки, которые управляют куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли.

******

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков — общественная нагрузка.

******

Если завтра Роскомнадзор заблокирует Врата ада, то мы все попадём в рай.

******

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

******

После пятидесяти все только начинается: гипертония, склероз, артроз, диабет, ишемия, гастрит и грозные раскаты импотенции.

******

— Что это, милая, ты так губу раскатала?
— Силикон.

******

У крокодилов чаще всего встречается татуировка – «Гена».

******

Лечиться у предоставляемого государством бесплатного врача то же самое, что пользоваться в суде услугами бесплатного адвоката.

******

Популярность спортивных состязаний выросла бы в разы, если бы показывали не только соревнования, но и сдачу — анализов.

******

Германия выдала разрешение на строительство «Северного потока — 2».
— Бэрримор, что это за вой на украинских болотах?

******

Настоящий мужчина должен тратить деньги на женщин ( мать, жена, дочь).
Настоящий мужчина не должен тратить деньги на баб ( все остальные).

******

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

******

— Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
— Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

******

Директор ЦРУ объяснил встречу с руководителями российских спецслужб. У русских принято писать расписки за полученные деньги, ну традиция такая, еще от КГБ.

******

Сорок лет такой возраст, когда необходимо взглянуть на прожитые годы аналитически, сделать соответствующие выводы, предпринять необходимые меры, чтобы не было мучительно больно… В связи с этим, очень интересует, никто, случайно не знает, как можно изменить паспортные данные, а именно — год рождения??

******

Зашел в магазин, смотрю на полку.
Читаю. Колготки Conte.
Episode-50 Den,
Triumf-150 Den
Я подумал, это сколько надо порвать Episode, чтобы достигнуть Triumfa.

******

Вот так, галопом, по стране некоторые кандидаты в президенты и скачут!

******

Объявление.
Познакомлюсь с незнакомым человеком. Знакомые по десятому разу знакомиться категорически отказались.

******

— Гражданин, где прописка?
— Нету.
— Как же мы узнаем ваше местожительство?
— А ДжиПиЁС его знает!

******

«Мужики сейчас слабые» говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.

******

Только красивые номера паролей для входа в Сбербанк Онлайн! Акция от Сбербанка за 1% от суммы перевода! И никому не сообщайте пароль!

******

У армянского радио спрашивают:
— Почему в украинском языке две буквы «Гэ» и четыре буквы «И»?
— Потому что украинцы очень любят мечтать о Гэрмании, и…
— И что, и что?
— И их не взяли в Эуросоюз.

******

Один человек в Москве нанял адвоката Марка Фейгина оспорить штраф за парковку. Посадили на 8 лет с конфискацией имущества.
Говорят, легко отделался.

******

— Ты кем работаешь?
— Президентом Украины.
— Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
— Дайте грошi.

******

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

******

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

******

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17» N и 100°40’19» E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.

******

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

******

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

******

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

******

За кого хочу проголосовать на выборах — не знаю. А кого знаю — не хочу.

******

— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
— Ты же видишь, как они тяжело дышат!
— Ну, папа, ну пусть слоники побегают…
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

******

— Ты чо так долго отвечаешь?
— кlавап0лiтеlа
— Бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола?

******

— Ну, давайте знаомиться. Вы знаете, каков Ваш IQ?
— Далан. Чо уж. Давайте сразу к делу — у меня 20 см.

******

— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

******

Только что в метро мент до эмо докопался. . Че грит, глаза красные? Тот ему — плакал. А мент — не верю! Говори, че красные? ? Так тр@хали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся.
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел!

******

— Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
— Все с яйцами.
— Я с куриными.
— Пропустите инвалида.

******

— Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
— У меня, бля, ямка…

******

— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же…

Понравился пост? - жми поделиться в соц. сетях!
Scroll Up