Loading

wait a moment

Анекдоты на понедельник


Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

******

— Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
— Что за книжка?
— Сберегательная.

******

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

******

Вот в Европе — только шлёпнет мама сыночка по попке, так его сразу изымают и передают на воспитание в семью родителей № 1 и № 2. А уж они то научат ребенка использовать попку по её (по их разумению) прямому назначению.
Это всё, что нужно знать о западной ювенальной юстиции…

******

Спустя месяц после выборов и обработки всех бюллетеней, количество проголосовавших за Путина продолжает расти и на конец апреля составляет 290%.

******

Во всех наших бедах виноват Гагарин: это он задал нам высокую планку.

******

Брежнев — четырежды герой.
Путин — четырежды президент.
Вот только Горбачев подкачал — почему у него всего одна Нобелевская премия? (Мира)
Нужно срочно дать ещё три— хотя бы шнобелевские:
По экономике — за развал 2-ой экономики мира.
По медицине — за антиалкогольную кампанию переведшую десятки миллионов людей на самогон.
По литературе — за способность никогда не заканчивать мысль.

******

В еврейской семье:
— Яша, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она, когда поедет в Израиль, оставит их в Стене Плача. Говорят, что желания, оставленные там, всегда сбываются.
— А как правильно написать на иврите «Миллиард долларов и новая жена» ?

******

Интересно, российские разведчики, шпионящие в других странах под прикрытием и пришедшие 18 марта в российские посольства голосовать за Путина, теперь раскрыты или сумеют отмазаться легендами про жёлтый чемодан?

******

— Если американцы, по мнению Макаревича, добры веселы и счастливы, то кто тогда в школах палит каждую неделю?
— Как кто? Русские!

******

Две бабки:
— У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
— У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

******

Первое место со значительным отрывом занял Путин. С небольшой разницей второе и третье места разделили Грудинин и Жириновский. Чуть-чуть не добрала до пьедестала Собчак. А что Титов?

******

Украинские политики не хотят видеть Путина президентом России. Судя по всему они хотят видеть его президентом свободной Украины.

******

По мнению западных СМИ победа Путина обеспечена пропагандой и телевидением.
Чья пропаганда заставила россиян в Европе и Америке в большинстве своем голосовать
именно за Путина — не уточняется.

******

Ангела Меркель потребовала от России доказать, что она не просто не верблюд, как обычно, но и не плевалась ни в кого ядом.

******

Объявление.
Куплю подержанный баян Тёща приболела.

******

— Почему Володька сбрил усы?
— Во-первых, Володька их никогда не носил. Во-вторых, не Володька, а Пашка Грудинин. И в-третьих, не почему сбрил, а почему не сбрил.

******

Путин: Благосостояние людей является моей КОНЕЧНОЙ целью…. – А пока у него есть более приоритетные цели.

******

«I’ll be blya» — периодически с теплотой ностальгировал Шварценеггер, вспоминая съёмки в России.

******

Тереза Мэй делает такие сумбурные и неосторожные заявления, как будто она в политике новичок.

******

На эти выборы людей заманивали дешевой едой. Надеюсь, что на следующие не будут заманивать бесплатными гробами.

******

Если в деле замешаны большие бабки, то утверждение «Шершеляфам» не работает. Особенно актуально это в случае с Терезой Мэй и Ангелой Меркель.

******

После того, как я узнал, что моя девушка мне изменила, ценность наших отношений стремительно упала до нуля, а потом перешла в поле отрицательных чисел.

******

Сидит российский эмигрант в США под мостом. Дождь, снег — глобальное потепление же. Подбрасывает очередные картонки в костер — греется. Порыв ветра бросает к его ногам обрывок американской газеты с фотографией Путина. Эмигрант поднимает газету, смотрит на фотографию, и говорит самому себе: «Господи, хорошо-то как!»

******

У меня есть версия, которая объясняет всё что происходит в Британии: Тереза Мэй пыталась отравить Скрипаля, но по-неопытности надышалась сама. Теперь Скрипаль в коме, а Мэй в маразме.

******

— Ихь мёхьтэ дас гэльт ауф айн андэрэс конто убэртрагэн.- Как я вас понимаю.- Нихт, нихт ферштейн.- Прекрасно понимаю. Расстрелять.

******

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
— Вы кто по знаку зодиака?
— Я – Овен.
— Я — Рак.
— Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

******

На самом деле Хокинг умер давным-давно. Нас много лет мистифицировали его мумией на колесиках в стиле «Уик-энд у Берни». Его так называемые «открытия» — это плод коллективного творчества британских ученых в стиле Козьмы Пруткова.

******

Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

******

Ванесса Мэй — всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй — всемирно известная скрипучка.

******

Мужик приходит в полицию:
— Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
— Шел бы ты лучше, пока сам не присел…
— Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

******

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины — что еще не посадили.

******

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

******

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

******

— У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
— Понял. Всех бедных уволим.

******

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

******

На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли…

******

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, ещё и солнце бесит!

******

— Деда, а что такое иго?
— Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
— Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

******

Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

******

Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% — считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % — не хотят больше видеть зоопарка под названием «теледебаты претендентов».

******

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

******

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

******

18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность — с непредсказуемой траекторией.

******

— Какие результаты выборов?
— Победа Путина 77 %.
— Никогда такого не было, и вот опять.

******

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

******

А ведь песня про Зеленоглазое Такси — неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно «о-о-о-о».

******

Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.

******

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

******

Это у них там ,кто работает,тот не беден.А у нас тут ,только бедные и работают.

Понравился пост? - жми поделиться в соц. сетях!
Scroll Up