Loading

wait a moment

Анекдоты на четверг


Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

******

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

******

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

******

Физику, математику и инженеру дали задание измерить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик сосуд с водой и измерил объем вытесненной воды.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.

******

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил — Дуров или Роскомнадзор?

******

Новость дня: российские ученые скрестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но уж если кого нащупает…

******

Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал… но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика… и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?
— Конечно думаю… . сейчас я укрываю китайца…

******

Чувcтвуешь себя, как котенoк в магазине, вcем нpавишьcя, но никoму нах@й не нужен.

******

Живу так, будто в ботинке слез носочек,
В принципе, жить можно, но все очень, бл@дь, бесит.

******

Муж:
— Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
— Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы — в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это же дело пяти минут!
— Ну, так это с тобой…

******

Конец учебного года.
— Пап, а пап! Вот тебе повезло!
— Это почему же?
— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

******

Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение — значит, пьянка продолжается.

******

Это раньше говорили: «Где родился, там и пригодился», а теперь: «Куда приперся, там и притерся»! . .

******

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

******

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

******

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

******

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили…

******

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих…
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

******

Для секса втроем мне всегда не хет еще двоих.

******

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

******

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Не получилось.
— Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
— Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!» Ненавижу, когда мне говорят «Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше». Потом я достаю револьвер и как бы «Да неужели?»

******

Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе «всё включено» стоит дешевле, чем путёвка в Краснодарский край по программе «всё отключено».

******

— Слушай, у тебя совесть есть?
— Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

******

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

******

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

******

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

******

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

******

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

******

— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

******

Все диалоги — по правительственной связи.
ДТ: — Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: — Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: — Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: — Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: — Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: — Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: — Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: — Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: — Спасибо, Володя, буду должен.

******

— Где тебя носило, скотина?!
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся…
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
— Роскомнадзор…

******

— Читаю в инете, что появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, и мне вдруг становится понятно, куда будут встраивать унитазы нового поколения…

******

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

******

За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

******

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

******

Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.

******

Жизнь — как шведский стол. Одни берут от неё сколько хотят, другие — сколько могут … Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость … Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесёшь!

******

Народная Американская загадка-анекдот.
— Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
— Коп.

******

Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой — супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

******

— Почему теща умерла?
— Грибами отравилась…
— А почему вся в синяках?
— Не хотела кушать.

******

Он — не кобель! Он так — слегка погавкать.

******

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!

******

Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

******

Большая часть россиян живет за чертой вредности.

******

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво. Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Поделиться в соц. сетях!

Если вам понравился этот сайт, то вы можете поддержать его развитие.
Сумма может быть любой, и всегда остаётся на ваше усмотрение.

Scroll Up